e já que na Arábia, Iraque e adjascências não tem natal...

By Fatima Dannemann

Eu fico imaginando aqui uma enquete... Alguem chega e pergunta para a Pirralhada bem no estilo das pegadinhas da TV:

-Você acredita em Osama Bin Laden?

- Osama Bin Laden existe?

Cá pra nós, eu sou daquelas que não acredito em Osama Bin Laden. Assim como Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, etc, é apenas um mito. Nesse caso um mito criado por Bush para justificar a invasão do Afeganistão, e do Iraque. Um mito criado pelos americanos para explicar o inexplicável: o atentado ao Pentágono. Sim, porque todo mundo focou sua atenção nas torres gemeas, engoliu o que a imprensa disse e... ah, deixa pra lá.

Imaginei uma cena assim: chega o repórter, vestido de árabe, claro, e entrevista uma senhora, vestida tambem de árabe, é claro, e de preferencia com burka só para dar mais sensação (vai que uma delas escapou do harem e foi dar uma passeadinha em harens alheios? mulher mulçumana tambem é filha de Deus - ou de Alá). Bom ele pergunta:

- Madame, a senhora já programou suas compras de Natal?

- mas que mané Natal, nós arrabes, irraguianaz, afegãs non agrredidarr em Papai Noel...

- Mas minha zenhorra a zenhorra acredidar em Osama Bin Laden?

Ai vem as prováveis respostas:

- Olha, eu agradezerr Osama Bin Laden. Só azim eu non prezizar usar burka. Porgue amerricanaz invadiro o Afeganistão e acabarram com talibã.

- mas a senhora está de burka.

- eu zaberr, mas é zó para meu marrido non ver que eu escapuli do harrem para tomar aula de arrocha com uns baianos que aparezerram aqui...

Ou então umas criancinhas.

- Vocês pediram o que a Papai Noel?

- nadica de nada

- Mas vocês não acreditam em papai Noel?

- nem em coelhinho da páscoa...

- e em Osama Bin Laden? Vocês acreditam em Osama?

Bom, que ia ficar surrealista, sem duvida... Mas um quadro desses na TV ia ajudar a lembrar que o cristianismo não é unanimidade, que muita gente não comemora natal, não gasta rios de dinheiro comprando presentes para tres meses depois alegar que não tem dinheiro pro material escolar.

Extra!!! Extra!!! Famigerados bandidos se casam e vão morar na Grécia

A aprendiz de megera, traíra, falsa e usurpadora de fortuna alheia Laura Prudente da Costa e o escroque complexado tirado a santo Jorge Junqueira não morreram. Quem pensava que eles estavam descansando em algum cemitério errou o cálculo. Eles foram vistos nos primeiros capítulos da novela Belíssima casadíssimos e morando em Santorini, uma ilha do Mar Egeu só conhecida por alunos CDF em geografia e peruas viajadas que escrevem o nome dos lugares na agenda para não esquecer.
Sumidos desde o final de Celebridade e Como uma Onda, os dois rebaixam uma letra no alfabeto para aparecer em Belíssima. Jorge Junqueira continua com o mesmo visual e a mesma voz mas mudou o nome para Pedro, e agora jura que é um menino bonzinho criado por avó. Laura Prudente da Costa, sem o michê, que mudou de canal e foi trabalhar em outras novelas com outros patrões, cortou o cabelo e trocou o visual quase-piranha por hipponga insular reciclada cheio de rendas.
A descoberta ficou por conta de Bia Falcão, misto de Odete Roitman com Ester Bogari vivida pela tambem reencarnada Chica Newman da novela Brilhante, que gravou uma cena de Laura matando o verdadeiro compositor da verdadeira musica que o marido de Maria Clara fez.

Final de América que gostaríamos de ver

by Fatima Dannemann

Nina, a chata de plantão na porta do Forum, termina nos braços de Waldomiro, o chato de plantão na porta do Curral do Boi Bandido.

Haydee vai presa e acaba na mesma cela de José Dirceu que finalmente foi condenado a nove e meia semanas de cadeia sem chicletes de bola nem revista de fofoca.

Raissa é descoberta por um produtor da disneilandia que lhe contrata como dublê da girafa no desenho animado "a girafa de Madagascar encontra Pumba e Timão do Rei Leão" por causa de seu pescoção.

Acostumados a atravessar gente pra lá e pra cá da fronteira, Alex e Djanira Pimenta são condenados a trabalhos forçados ajudando velhinhas a atravessar a rua.

Enquanto isso, Quartz, o cachorro de Jatobá, é visto num sarau-au-au com Belinha a cachorrinha de Ana Maria Braga cantando Besame Mucho em japonês.

Cleusa, a biscate, se dá bem: arruma um milionário italiano, mais velho do que seu Gomes, mais cego do que Jatobá e faz hora extras atendendo marinheiros numa base naval sem o marido saber.

Dona Diva morre ao morder a língua quando fala mal de sua próxima vítima e é preciso dois caixões em seu enterro.

Islene casa com o pai de Gabriel que passa a treinar esgrima de bengala com Florzinha para a proxima paraolimpiada. Feitosa ganha papel de alce num filme infantil e acaba sozinho.

Sol não fica com Ed nem com Tião, fica com o guarda da prisão. Tião fica com a enfermeira. Ed fica com a babá de chiquinho, May morre histérica porque Laerte não quer nada com ela.

Junior dispensa Zeca e fica com Perkins até porque Victor Fasano é muitoooooo mais bonito e desmunheca muito mais que o outro ator.

Viuva Neuta fica com Glauco e vão morar na ilha da Fantasia. Lurdinha? cansada de Glauco, resolve que é hora de atacar o pai de Manu.