noticias que gostariamos de ler: descoberta identidade secreta de Rapunzel

Injuriada com a baixa audiência da novela Bang Bang, Rede Globo ameaça arrancar o megahair de Rapunzel e manda-la descer do cavalo e pegar o bonde (ou trem) andando. Escondida com o codinome Fernanda Lima, a ex-princesa, que perdeu o trono desde que proclamaram a republica na Disneylandia, soltou as tranças e aprendeu a montar cavalo assistindo reprises de Roy Rogers com o qual ela aprendeu o jeito chique porém chato de ser do cowboy.

Sobre a novela ser encurtada em 30 capitulos Rapunzel diz que já está acostumada. "Nenhum produtor quis me transformar em desenho animado. Falaram que não gostam de estórias minimalistas" diz ela chorando e perguntando "o que Xuxa tem que eu não tenho" pois Xuxa virou desenho animado. Falaram sobre a burrice cronica da princesa que poderia ter cortado a trança, amarrado na torre e se mandado. "mas assim como o Ben iria me encontrar depois?"

e-mails para papai noel

Que mané carta que nada, os meninos cibernéticos de hoje em dia estão mesmo é mandando e-mail pra papai noel.

De: Joãozinho
Para: undisclosed recipients
assunto: recebi e repasso...

Querido Papai Noel:

Oooooh, obrigado por existir. Não peço nada pois li num e-mail que eu recebi de uma lista que é melhor a gente compartilhar. Não falo doar porque na net ninguem doa nada, papai noel. Queria saber como faço o download de meu presente pois uma bicicleta pesa mais que um mega e via e-mail vai demorar horas e meu pai me mata pois nossa conexão ainda é discada.
Ah, eu falei que não ia pedir nada, mas a carne é fraca.

Beijos no coração,

Luiza

PS: se for repassar mantenha os créditos...

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De: Maricotinha
Para: Papai Noel
CC: duendes, meu padrinho, minha madrinha, fofoqueiras da net
Assunto: solicitação de presente

Prezado Papai Noel

Olhe, eu quero meu presente. E de preferencia personalizado. Nem adianta me mandar Barbie. Só vai me matar de tristeza pois vou me lembrar que sou uma menina obesa e nerd que tem vergonha de sair na rua e fica o tempo inteiro no computador. Manda umas fotos eróticas. Na verdade eu tenho 58 anos mas finjo que tenho 18 para impressionar.
Ah, e não repasse esse e-mail. Se alguem comentar que você repassou, eu te denuncio.

Atenciosamente

Flor de Cacto (este é o meu nome, Maricotinha é apenas um nick)

Alice, quem diria, reencarnou no outro canal

Depois de tentar a sorte como estrelinha da Globo, Alice, conhecida fora da novela A força do desejo pelo nome de Lavinia Vlasak, reencarnou na novela Prova de Amor da TV Record.
- Era tudo ou nada, diz ela (a Alice, não a Lavinia). Ou reencarnava em outro canal ou ia passar meses assistindo a Fernanda Lima tentando enganar ela mesma como atriz...

Claudia Raia ri por ultimo

Depois de passar meses vendo seu marido Edson Celulari dando amassos em Cleo Pires, chega a vez de Claudia Raia mostrar que quem ri por ultimo ri melhor. Depois de passar por quatro maridos, La Raia, mais conhecida como Safira nas dependencias da novela Belissima, dá um upgrade e troca o japonês baixinho e chato da quitanda da esquina por nada menos que Reinaldo Gianechini.
Safira ficou espantada porque o mecânico Pascoal não aproveitou nada de sua (do Gianechini) convivencia com Marilia Gabriela e continua falando errado detalhe que ela (Safira) acha irrelevante:
- na hora do rala e rola ninguem precisa falar nada, argumentou.

Gisele Bundchen que se cuide...

Na Argentina, as lojas são obrigadas a vender roupas de TODOS OS TAMANHOS. Assim, o padrão cabide ambulante, leia-se Barbie, não vale mais. Agora, quem quiser comer e explodir de gordura vai ficar tão fashion quanto Claudia Abreu na novela Belissima (em versão tonelada, mas tão fashion quanto).

Pois é... Confecções que fazem roupinha de bujão de gás para quem não é, nem nunca será Gisele Bundchen (nem a irmã dela, é, aliás), podem rever seus conceitos... Aquele bando de pano esvoaçante parecendo capa do Batman já era mesmo...

e já que na Arábia, Iraque e adjascências não tem natal...

By Fatima Dannemann

Eu fico imaginando aqui uma enquete... Alguem chega e pergunta para a Pirralhada bem no estilo das pegadinhas da TV:

-Você acredita em Osama Bin Laden?

- Osama Bin Laden existe?

Cá pra nós, eu sou daquelas que não acredito em Osama Bin Laden. Assim como Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, etc, é apenas um mito. Nesse caso um mito criado por Bush para justificar a invasão do Afeganistão, e do Iraque. Um mito criado pelos americanos para explicar o inexplicável: o atentado ao Pentágono. Sim, porque todo mundo focou sua atenção nas torres gemeas, engoliu o que a imprensa disse e... ah, deixa pra lá.

Imaginei uma cena assim: chega o repórter, vestido de árabe, claro, e entrevista uma senhora, vestida tambem de árabe, é claro, e de preferencia com burka só para dar mais sensação (vai que uma delas escapou do harem e foi dar uma passeadinha em harens alheios? mulher mulçumana tambem é filha de Deus - ou de Alá). Bom ele pergunta:

- Madame, a senhora já programou suas compras de Natal?

- mas que mané Natal, nós arrabes, irraguianaz, afegãs non agrredidarr em Papai Noel...

- Mas minha zenhorra a zenhorra acredidar em Osama Bin Laden?

Ai vem as prováveis respostas:

- Olha, eu agradezerr Osama Bin Laden. Só azim eu non prezizar usar burka. Porgue amerricanaz invadiro o Afeganistão e acabarram com talibã.

- mas a senhora está de burka.

- eu zaberr, mas é zó para meu marrido non ver que eu escapuli do harrem para tomar aula de arrocha com uns baianos que aparezerram aqui...

Ou então umas criancinhas.

- Vocês pediram o que a Papai Noel?

- nadica de nada

- Mas vocês não acreditam em papai Noel?

- nem em coelhinho da páscoa...

- e em Osama Bin Laden? Vocês acreditam em Osama?

Bom, que ia ficar surrealista, sem duvida... Mas um quadro desses na TV ia ajudar a lembrar que o cristianismo não é unanimidade, que muita gente não comemora natal, não gasta rios de dinheiro comprando presentes para tres meses depois alegar que não tem dinheiro pro material escolar.

Extra!!! Extra!!! Famigerados bandidos se casam e vão morar na Grécia

A aprendiz de megera, traíra, falsa e usurpadora de fortuna alheia Laura Prudente da Costa e o escroque complexado tirado a santo Jorge Junqueira não morreram. Quem pensava que eles estavam descansando em algum cemitério errou o cálculo. Eles foram vistos nos primeiros capítulos da novela Belíssima casadíssimos e morando em Santorini, uma ilha do Mar Egeu só conhecida por alunos CDF em geografia e peruas viajadas que escrevem o nome dos lugares na agenda para não esquecer.
Sumidos desde o final de Celebridade e Como uma Onda, os dois rebaixam uma letra no alfabeto para aparecer em Belíssima. Jorge Junqueira continua com o mesmo visual e a mesma voz mas mudou o nome para Pedro, e agora jura que é um menino bonzinho criado por avó. Laura Prudente da Costa, sem o michê, que mudou de canal e foi trabalhar em outras novelas com outros patrões, cortou o cabelo e trocou o visual quase-piranha por hipponga insular reciclada cheio de rendas.
A descoberta ficou por conta de Bia Falcão, misto de Odete Roitman com Ester Bogari vivida pela tambem reencarnada Chica Newman da novela Brilhante, que gravou uma cena de Laura matando o verdadeiro compositor da verdadeira musica que o marido de Maria Clara fez.

Final de América que gostaríamos de ver

by Fatima Dannemann

Nina, a chata de plantão na porta do Forum, termina nos braços de Waldomiro, o chato de plantão na porta do Curral do Boi Bandido.

Haydee vai presa e acaba na mesma cela de José Dirceu que finalmente foi condenado a nove e meia semanas de cadeia sem chicletes de bola nem revista de fofoca.

Raissa é descoberta por um produtor da disneilandia que lhe contrata como dublê da girafa no desenho animado "a girafa de Madagascar encontra Pumba e Timão do Rei Leão" por causa de seu pescoção.

Acostumados a atravessar gente pra lá e pra cá da fronteira, Alex e Djanira Pimenta são condenados a trabalhos forçados ajudando velhinhas a atravessar a rua.

Enquanto isso, Quartz, o cachorro de Jatobá, é visto num sarau-au-au com Belinha a cachorrinha de Ana Maria Braga cantando Besame Mucho em japonês.

Cleusa, a biscate, se dá bem: arruma um milionário italiano, mais velho do que seu Gomes, mais cego do que Jatobá e faz hora extras atendendo marinheiros numa base naval sem o marido saber.

Dona Diva morre ao morder a língua quando fala mal de sua próxima vítima e é preciso dois caixões em seu enterro.

Islene casa com o pai de Gabriel que passa a treinar esgrima de bengala com Florzinha para a proxima paraolimpiada. Feitosa ganha papel de alce num filme infantil e acaba sozinho.

Sol não fica com Ed nem com Tião, fica com o guarda da prisão. Tião fica com a enfermeira. Ed fica com a babá de chiquinho, May morre histérica porque Laerte não quer nada com ela.

Junior dispensa Zeca e fica com Perkins até porque Victor Fasano é muitoooooo mais bonito e desmunheca muito mais que o outro ator.

Viuva Neuta fica com Glauco e vão morar na ilha da Fantasia. Lurdinha? cansada de Glauco, resolve que é hora de atacar o pai de Manu.

Quartz vira piloto de Jegue

Cansado de ser um mero coadjuvante, aliás proibido de participar das melhores cenas, o cachorro Quartz resolve dar uma guinada de 360 graus em Sua vida e vira Pião de Boiadeiro, er, Pião de Jeguedeiro.
Disfarçado de Pirata da Perna de Pau, pois ele fez que nem o lobo da história dos sete cabritinhos e se pintou de branco, mas faltou um pedaço do olho que continuou amarelo, Quartz foi parar em Canudos onde virou piloto de jegue numa encenação digna dos filmes de Glauber Rocha que infelizmente ninguem viu, porque aliás nem chegou a ser filmado.
Perguntado sobre sua convivência com Jatobá, Quartz apenas latiu, mas quando lhe perguntaram sobre Flor, a chatinha e chorosa filha de Islene, Quartz ganiu "caim, caim, caim" lembrando das porradas que ele tomou quando a menina estava tomando aulinhas de bengala. O que vai fazer depois da novela? "aaaaaauuuuuuuuuuu" disse ele pensando em arranjar uma ponta como lobo do deserto na novela Bang Bang

era para ter uma foto aqui. infelizmente não consegui baixar

Glauco vira a casac... er, o vestido

Indeciso entre Haydee, Nina e a ninfeta-erótica-ostra Lurdinha, Glauco decide que o melhor para ele é soltar a franga e vira Terezão, a drag. Ele foi visto no ultimo sábado na periferia da cidade tentando entrar numa festa de arrocha sem pagar. Se dizendo sogra da irmã do primo do baterista da banda, Glauco disse que tinha um crachá de cortesia, assinado pelo boi Bandido e vendido a ele por milhares de dólares por seu sócio Alex, que fugiu com sua filha Raissa para algum lugar do passado onde Alex era o italiano gente boa da novela Terra Nostra, e Raissa apenas uma menina abestalhada que herda uma fábrica de chocolate por acidente.

Se o Fama aqui foi assim, imagine como seria o Fama no Iraque?

Uma guerra mais do que fria



Por Fatima Dannemann



Neste verão não vou tomar um gole de cerveja. Garanto. Em vez disso, vou me esbaldar nas caipiroscas. Até porque se os garçons me olham com cara esquisita quando eu peço uma cerveja e um sprite e um copo sem gelo para misturar os dois, nenhum deles faz cara feia quando eu peço morangorosca, kiwirosca, cajurosca. Muito pelo contrário. Ainda dizem “é pra já” e perguntam se eu quero açúcar e adoçante. Claro que, considerando-se o teor de vitamina de algumas frutas, como o caju, a vodka deve ter propriedades medicinais. Então, ponto para a bebida que saiu do frio. Mas tem muito mais que isso em minha decisão.

A culpa de eu não tomar cerveja nem é dos fabricantes de vodka (russa e polonesa, de preferência, mas se não tiver qualquer uma serve. Vou misturar com as frutas, mesmo...). A culpa é da própria cerveja. É só conferir os anúncios. Cerveja descendo quadrada, donde se conclui que eu posso me engasgar. Cerveja velha, que deve ter cheiro e gosto de mofo, e eu sou alérgica. Cerveja que transforma os amigos em Ivete Sangalo (se ainda fosse Thiago Lacerda eu até perdoava). Cerveja que faz velhinhas correrem alucinadas atrás de você por avenidas movimentadas. E ainda tinha aquela do ano passado que todo mundo levantava os braços o que devia transformar a praia num festival de suvaqueiras cheias de desodorante vencidos e me faria vomitar. Tou fora.

Tomando caipirosca não corro o risco de me preocupar com detalhes como esses que fazem a velha bebida da terra de meus ancestrais algo meio parecido com veneno. Enquanto os marqueteiros insistirem nesse tipo de propaganda, tomo vodka que aliás acaba sendo mais versátil pois pode ser misturada com qualquer fruta e os bares até me dão opção de escolha. Com a cerveja, não.

Nada mais esquisito do que ver umas quatro ou cinco marcas de cerveja se engalfinhando por uma preferência que o consumidor nem tem direito de ter, já que alegando exclusividade, os bares vendem apenas uma marca. E é só conferir. Entramos num bar com o logotipo da cerveja A, pedimos a cerveja B ou C e ouvimos do garçon:

“va tomar no bar ao lado”. Ah, e quase em tom de xingamento.

O pior é que nesses tempos de presidente Lula Molusco, com o dólar nas alturas, nem posso pensar em cervejas importadas. Heineken, Guiness, Budweiser? Só quando eu viajo e olhe lá. E ai eu lembro um detalhe: lá fora, até em botecos de beira de estrada de paises pobres como a Irlanda, você tem umas dez marcas de cerveja e montes de tipos diferentes para escolher: preta, clara, encorpada, leve, doce, azeda, pra bebum, pra perua, e na Alemanha basta pedir radler e já vem a cerveja misturada com sprite. É chique e nenhum garçon me olha como se eu fosse o próprio ET.

Não... A culpa de eu preferir vodka não é minha. Mas dos marqueteiros, e do presidente que colocou o dólar nas alturas. Ah, e dos médicos. Sim, dos médicos. Reclamam tanto do cigarro e esquecem de dizer que cerveja faz mal: desce quadrado, cheira a mofo e é álcool no que deve viciar. E mesmo que não vicia provoca guerra. Uma guerra idiota mas uma guerra. Sem mísseis. Mas com vitimas, o consumidor que fica no centro de um bombardeio e nem tem direito de escolher nada, nem mesmo de misturar sua cerveja co sprite, sem parecer esquisito.

size=3>Através da janela da Lia

Fatima Dannemann

Vejo o
por do sol
da janela do oitavo andar
e peço licença poética
para falar
sobre
o concreto poético
da esquina mais próxima
e periquitos
gritam
sem licença
e o verde rompe o cinza
por que verde é a cor
de
algumas poesias
e verde é o tom da camisa do poeta
e eu não peço
licença
para soltar meu sorriso
e rio para periquitos que
voam
indiferentes
diante de janelas de blindex
e a vida é
concreta
como a fagulha de um isqueiro
que acende um cigarro
ou um
incenso
e a vida são horas de papo
sobre as idas e vindas
de vidas que
se cruzam com as vidas.
E eu peço licença ao poeta
e me dou uma pausa para
o café
e peço licença ao sol que se põe
para esperar a lua que chega de
mansinho...
E dá vontade de ninar os periquitos
de por os passaros e todo
o verde
para dormir
porque eu também estou com sono...
E faço da minha
voz
um poema
ou ladainha...
Que digam alô a beleza
e venha a noite
depois que o sol se for