Munição fraca e pontaria errada

Fatima Dannemann

Bang-Bang vai embora marcada como uma das piores novelas do horário das 19h (o mesmo de tramas inesquecíveis como A Viagem, Elas por Elas, Vamp, Top Model, e tantas outras que marcaram época). A Globo mirou errado. Tinha como alvo o plebiscito do desarmamento (deu que ficou tudo como antes) e a munição que ela usou não passou de uns traques de massa desses que não abala nem criancinha. A novela, que começou com autoria de Mario Prata e terminou com outras pessoas esticando uma história que poderia até ter dado certo em outras circunstâncias, não passou de uma colcha de retalhos de equívocos que começa da escolha da protagonista e se espalha por todos os detalhes da trama com excessão da abertura: sim, a abertura, com os bonequinhos, foi a unica coisa que se salvou.
A Globo jogou fora uma idéia que até poderia ter sido interessante. Passada no Novo México, oeste americano, entre as cidades de Santa Fé e Albuquerque em plena época de expansão dos Estados Unidos. Poderia ter mostrado, de verdade, o que foi o velho oeste. Preferiu maquiar, criou uma trama absurda protagonizada por atores fracos, sem carisma e uma delas completamente forçada, Fernanda Lima, que desbancou atrizes profissionais mais tarimbadas só Deus (e a cúpula da Globo) sabem com que requisitos porque nem ao menos bonita ela é, tem péssima dicção, nenhuma expressão
(triste ou feliz a cara insossa de Diana Bullock foi sempre a mesma).
No meio tempo em que lançou a novela - fraquíssima, a pior do horário das sete desde Uga Uga (tão ridicula quanto, mas pelo menos com melhor elenco) - a Globo se viu as voltas com algo que há tempos ela havia esquecido que existia: concorrência. O povo vem aprendendo a mudar de canal desde que a Record relançou Escrava Isaura (que está sendo reprisada aliás). Junte-se a uma novela concorrente com velhos rostos conhecidos do povão a fraquíssima trama cheia de nomes complicados de Bang Bang e o resultado foi o fracasso. Primeiro falou-se que a novela ia ser encurtada em 30 capítulos. Para desespero das pessoas que deixaram de ver novela, não foi. Mudou o autor. Enxertaram novos personagens com atores mais carismáticos como Marcos
Pasquim e Murilo Rosa. Não deu.
Fernanda Lima não foi a única amadora na história. Outros artistas de outras especialidades entraram no elenco. O problema é que Fernanda, inegavelmente, não tem talento mas foi escalada pro papel principal. Enquanto isso, Sidney Magal deu show como Zorroh. Carinhas bonitinhas como Alinne Moraes e Fernanda de Freitas (essa não passa de um clone, tamanho reduzido, de Deborah Secco, sem maiores expressividades) também passaram despercebidas. Evandro Mesquita, vestido de mulher, conseguiu ficar ainda mais chato do que o normal. Aliás, nada mais ridiculo do que transformar
Billy the Kid e Jesse James em travecos.
O fato é que na sexta-feira, quando aparecer a palavra fim encerrando definitivamente a novela (que ninguem tenha a idéia de jerico de reprisá-la no V ale a Pena ver de novo), a sensação do público será "já vai tarde". E já foi mesmo. Com esta novela, a Globo afastou de si uma fatia de público que passou a fazer outras coisas no horário das 19 (quase 20h, aliás, já que todo dia a novela começa mais tarde e termina mais cedo). Culpa de quem? Está na hora da Globo pensar que o povo não é burro, sabe escolher e é o publico quem manda na emissora. Se todo mundo preferir desligar a TV do que
assistir porcaria...

EXTRAAAAAAAA

Julia Assunção paga os pecados de Fatima Roitmann

Julia Assunção, personagem principal da novela Belíssima e mãe de uma psicótica-ninfomaniaca-narcisista chamada Erica, vem pagando os pecados que cometeu em sua encarnação anterior como Fatima Roitmann da novela Vale Tudo.

Justamente quando se viu livre de Bia Falcão (que conseguiu ser muito pior que Odete Roitmann a falecida sogra da mesma Gloria Pires na novela anterior), Julia descobre que sua filha Erica consegue ser um misto de cobra jararaca, dragão de Komodo, tubarão-branco e jacaré ainda sobrando troco.

Depois de pegar seu (ex)marido, André, lhe dando corno justo com sua filha, e ter toda sua fortuna roubada pela dupla, Julia se lembrou que em sua encarnação anterior ela fez pior e vendeu a casa em que morava com a mãe, Raquel Acioly, só para vir atrás de um cara chamado Cesar, um michê muito pior que o Mateus de Cauã Raymond porque conseguiu ter coragem de faturar Odete Roitman o que nem o Jamanta merecia...

Flores para quem merece flores, espinho para quem precisa

Flores para

- minha sobrinha Julia Goes de Araujo

- Manuela, professora de pilates

- Ludmila Rohr, do Espaço Mahatma Gandhi

espinhos

- Conselho Regional de Farmácia - pela intolerância com Kardé Mourão, presidente do sindicato dos jornalistas

- Suzane que matou os pais

- Fatima Bernardes

Extraaaaaaaaa!!!

Pedro, que já foi Jorge Junqueira, vai reencarnar. Dessa vez sem barba, sem bigode, sem cavanhaque e sem roupa de hippie na novela das sete, Cobras e Lagartos. Alem de Henri Castelli, vão estar lá duas extraditadas de AMÉRICA: Raissa e Lurdinha. Pra completar o trio, a ex-filha de Maria do Carmo, a Senhora do Destino, Isabel botou megahair, exagerou nas tintas e aparece de vilã. É só conferir.
A partir do dia 24 quando (FINALMENTE) vamos ficar livres de Bang Bang para quase todo o sempre (pelo menos até a globo empurrar a novela no vale a pena ver de novo. ecaaaaa).

Mariana deveria ter sido a vencedora do Big Brother. Ela, sim, engoliu cobras e largatos, sofreu traição, ouviu desaforo e carregou Mara nas costas. Mas o Brasil assistiu estarrecido a vitória de Mara. Pior: na própria Globo, no site do Video Show, está lá a enquete pra quem quiser ver: a maioria queria Mariana para ganhar o milhão de reais...

Minhas impressões sobre o Oscar 2006

- Modelitos das estrelas: Charlise Theron jogou duro na elegancia. Lindo o vestido. Mas, se não tivesse apresentado um prêmio teria apenas assistido a cerimônia em grande estilo.

- A Globo não dá para transmitir uma cerimônia do peso do Oscar ao vivo. Começou horas mais tarde, suprimiu alguns premios, não mostrou o desfile pelo tapete vermelho na entrada.

- Sem falar nos palpites dos comentaristas e na tradução simultanea que matou de vez as já sem graça piadas que os americanos fazem durante a festa.

- Legal a "divisão" entre os premios. Tres para cada... Pior que é quase que completamente aleatória. Pode haver especulações, mas ninguem sabe ao certo quem vai vencer.

- Pelo segundo ano consecutivo, os "apostadores" e "críticos" perderam feio. O Segredo de Brokeback Mountain até levou algumas estatuetas, mas não a de melhor filme.

- Crash, do mesmo roteirista de Menina de Ouro, vencedor do ano passado, foi o grande vencedor deste ano do premio de melhor filme.

- A cerimônia foi pobre, chata, sem nada de novo. Os numeros musicais um tédio só e a homenagem a Robert Altman não teve a mesma empolgação da homenagem recebida por outros diretores.

- Spielberg saiu esnobado. George Clooney teve seu "Boa Noite e Boa sorte" esquecidos mas levou o premio de melhor ator coadjuvante por Syriana e não ficou no prejuizo.

abusivo e absurdo: cambistas chegam a ser agressivos em sua tentativa de vender ingresso do Festival de Verão no estacionamento do Aeroclube Plaza Show

encostam-se nos carros e não dão passagem para os motoristas que desejam apenas ir embora de lá. Pior: dizem gracinhas e palavras ameaçadoras às mulheres.

Uma academia classe A A da Pituba está fechando as portas. Segundo funcionários mau humorados que recusam novas matriculas, os donos vão se mudar pros EUA. Não colou muito.

Na verdade, a academia é grande demais para o que oferece. De qualquer jeito, é uma pena. Com a mania de corpos perfeitos, uma academia a menos sempre faz falta.

Pior é a recepcionista mau humorada. Precisa-se perguntar tres vezes a mesma coisa para que ela se digne a resmungar qualquer resposta.

E ainda assim, a empáfia com que ela retruca quando alguem levanta a possibilidade de desemprego: "nós vamos trabalhar na outra academia, em Vilas do Atlantico".

Insuportável o calor e o sol. Torna-se inviavel passear no Aeroclube no periodo da tarde. As lojas estão as moscas.

Voltando ao assunto aparencia, culto ao corpo, etc, ficou dificil buscar uma vida mais espiritualizada em Salvador: quase não existe mais meditação.

Há uns cinco anos, o que mais tinha na cidade eram grupos de meditação, de raja yoga e até de estudos mais "cabeça". Agora, parece tudo provado que o que vale é o que se mostra...

Uma pena. Mas como diria o Louro José, num desses programas da Ana Maria Braga, "a beleza vem do interior, só que eu moro na capital". Então... Vamos a luta que o verão dura apenas tres meses.

flores para quem merece flores:

Claudia Abreu - que promete dar uma virada na idiota e chorosa Vitória e quem sabe assim salvar Belissima

Daniela Mercury - pode até aparecer menos que a Sangalo, mas indiscutivelmente é muito melhor e está numa ótima fase profissional

Gilberto Braga - quem vê Força de um desejo, no Vale a Pena ver de novo, sabe o que é uma novela bem amarrada

espinhos para quem precisa:

Leticia Bierkhauer - será assim o nome dela?...

Fernanda Lima - conseguiu naufragar uma novela que tinha tudo para ser engraçada

Gisele Bundchen - por causa dela, muitas mulheres perderam a auto-estima...

uma novelinha do jeito que você nunca sonhou
leia em http://naovelas.blig.ig.com.br/

Aguardem, o Zuadeira vai voltar

breve, neste blog

Supermercado também é point cultural... ou menos... Mas Luis Caldas fazia compras no principal supermercado da Pituba.

O cantor não foi molestado pelos fãs, se mostrou simpático, mas discretos olheiros meio que guardavam a entrada dos corredores por onde ele passava.

E já que o assunto é axé, mais novidades: a turma que criou a axé music promete voltar com força total este ano. Praticamente certa a volta de Ademar, da Banda Furta Cor.

Enquanto isso, Laura Arantes, a famosa e boa Laurinha Furacão, grava seu primeiro CD com o pop-azeitado, um ritimo novo, invenção sua.

Voltando ao supermercado: fazia compras no mesmo estabelecimento a ex-assessora de imprensa da Federação Baiana de Futebol, Cleusa Duarte.

Passagem de ano: Genipabu, no litoral norte baiano, ferveu com o Scar Reef e show de Daniela Mercury, Cidade Negra e outras bandas.

O reveillon foi tão bom que até a informática teve ressaca. Velox, e-mails, sistemas bancários piraram de vez na segunda-feira, primeiro dia util de 2006.

Salgadinho da moda e politicamente correto e saudável: soja torrada e salgada que nem amendoim. Até nas mesas mais chiques está sendo servido.

Da India, a professora de yoga e terapeuta Ludmila Rorh manda dizer que andou de elefante, tomou massagem ayuvédica e participou de ritual no Ganges. Para quem pode.

Falando em yoga, baixando a bola dos que acham que podem transformar tudo em moda, ficam as pessoas que levam o yoga a sério.

Mesmo com todo mau gosto das letras, parece mesmo que Tati Quebra Barraco e o funk vão ser a mania do verão. Culpa, ainda, de Raissa de Celebridade.

E André (Marcelo Antony) é mau caráter ou não é? Ao que tudo indica, Julia Assunção (Gloria Pires) começa a desconfiar do marido. Em Belíssima. As 21h na Globo.

noticias que gostariamos de ler: descoberta identidade secreta de Rapunzel

Injuriada com a baixa audiência da novela Bang Bang, Rede Globo ameaça arrancar o megahair de Rapunzel e manda-la descer do cavalo e pegar o bonde (ou trem) andando. Escondida com o codinome Fernanda Lima, a ex-princesa, que perdeu o trono desde que proclamaram a republica na Disneylandia, soltou as tranças e aprendeu a montar cavalo assistindo reprises de Roy Rogers com o qual ela aprendeu o jeito chique porém chato de ser do cowboy.

Sobre a novela ser encurtada em 30 capitulos Rapunzel diz que já está acostumada. "Nenhum produtor quis me transformar em desenho animado. Falaram que não gostam de estórias minimalistas" diz ela chorando e perguntando "o que Xuxa tem que eu não tenho" pois Xuxa virou desenho animado. Falaram sobre a burrice cronica da princesa que poderia ter cortado a trança, amarrado na torre e se mandado. "mas assim como o Ben iria me encontrar depois?"

e-mails para papai noel

Que mané carta que nada, os meninos cibernéticos de hoje em dia estão mesmo é mandando e-mail pra papai noel.

De: Joãozinho
Para: undisclosed recipients
assunto: recebi e repasso...

Querido Papai Noel:

Oooooh, obrigado por existir. Não peço nada pois li num e-mail que eu recebi de uma lista que é melhor a gente compartilhar. Não falo doar porque na net ninguem doa nada, papai noel. Queria saber como faço o download de meu presente pois uma bicicleta pesa mais que um mega e via e-mail vai demorar horas e meu pai me mata pois nossa conexão ainda é discada.
Ah, eu falei que não ia pedir nada, mas a carne é fraca.

Beijos no coração,

Luiza

PS: se for repassar mantenha os créditos...

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De: Maricotinha
Para: Papai Noel
CC: duendes, meu padrinho, minha madrinha, fofoqueiras da net
Assunto: solicitação de presente

Prezado Papai Noel

Olhe, eu quero meu presente. E de preferencia personalizado. Nem adianta me mandar Barbie. Só vai me matar de tristeza pois vou me lembrar que sou uma menina obesa e nerd que tem vergonha de sair na rua e fica o tempo inteiro no computador. Manda umas fotos eróticas. Na verdade eu tenho 58 anos mas finjo que tenho 18 para impressionar.
Ah, e não repasse esse e-mail. Se alguem comentar que você repassou, eu te denuncio.

Atenciosamente

Flor de Cacto (este é o meu nome, Maricotinha é apenas um nick)

Alice, quem diria, reencarnou no outro canal

Depois de tentar a sorte como estrelinha da Globo, Alice, conhecida fora da novela A força do desejo pelo nome de Lavinia Vlasak, reencarnou na novela Prova de Amor da TV Record.
- Era tudo ou nada, diz ela (a Alice, não a Lavinia). Ou reencarnava em outro canal ou ia passar meses assistindo a Fernanda Lima tentando enganar ela mesma como atriz...

Claudia Raia ri por ultimo

Depois de passar meses vendo seu marido Edson Celulari dando amassos em Cleo Pires, chega a vez de Claudia Raia mostrar que quem ri por ultimo ri melhor. Depois de passar por quatro maridos, La Raia, mais conhecida como Safira nas dependencias da novela Belissima, dá um upgrade e troca o japonês baixinho e chato da quitanda da esquina por nada menos que Reinaldo Gianechini.
Safira ficou espantada porque o mecânico Pascoal não aproveitou nada de sua (do Gianechini) convivencia com Marilia Gabriela e continua falando errado detalhe que ela (Safira) acha irrelevante:
- na hora do rala e rola ninguem precisa falar nada, argumentou.

Gisele Bundchen que se cuide...

Na Argentina, as lojas são obrigadas a vender roupas de TODOS OS TAMANHOS. Assim, o padrão cabide ambulante, leia-se Barbie, não vale mais. Agora, quem quiser comer e explodir de gordura vai ficar tão fashion quanto Claudia Abreu na novela Belissima (em versão tonelada, mas tão fashion quanto).

Pois é... Confecções que fazem roupinha de bujão de gás para quem não é, nem nunca será Gisele Bundchen (nem a irmã dela, é, aliás), podem rever seus conceitos... Aquele bando de pano esvoaçante parecendo capa do Batman já era mesmo...

e já que na Arábia, Iraque e adjascências não tem natal...

By Fatima Dannemann

Eu fico imaginando aqui uma enquete... Alguem chega e pergunta para a Pirralhada bem no estilo das pegadinhas da TV:

-Você acredita em Osama Bin Laden?

- Osama Bin Laden existe?

Cá pra nós, eu sou daquelas que não acredito em Osama Bin Laden. Assim como Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, etc, é apenas um mito. Nesse caso um mito criado por Bush para justificar a invasão do Afeganistão, e do Iraque. Um mito criado pelos americanos para explicar o inexplicável: o atentado ao Pentágono. Sim, porque todo mundo focou sua atenção nas torres gemeas, engoliu o que a imprensa disse e... ah, deixa pra lá.

Imaginei uma cena assim: chega o repórter, vestido de árabe, claro, e entrevista uma senhora, vestida tambem de árabe, é claro, e de preferencia com burka só para dar mais sensação (vai que uma delas escapou do harem e foi dar uma passeadinha em harens alheios? mulher mulçumana tambem é filha de Deus - ou de Alá). Bom ele pergunta:

- Madame, a senhora já programou suas compras de Natal?

- mas que mané Natal, nós arrabes, irraguianaz, afegãs non agrredidarr em Papai Noel...

- Mas minha zenhorra a zenhorra acredidar em Osama Bin Laden?

Ai vem as prováveis respostas:

- Olha, eu agradezerr Osama Bin Laden. Só azim eu non prezizar usar burka. Porgue amerricanaz invadiro o Afeganistão e acabarram com talibã.

- mas a senhora está de burka.

- eu zaberr, mas é zó para meu marrido non ver que eu escapuli do harrem para tomar aula de arrocha com uns baianos que aparezerram aqui...

Ou então umas criancinhas.

- Vocês pediram o que a Papai Noel?

- nadica de nada

- Mas vocês não acreditam em papai Noel?

- nem em coelhinho da páscoa...

- e em Osama Bin Laden? Vocês acreditam em Osama?

Bom, que ia ficar surrealista, sem duvida... Mas um quadro desses na TV ia ajudar a lembrar que o cristianismo não é unanimidade, que muita gente não comemora natal, não gasta rios de dinheiro comprando presentes para tres meses depois alegar que não tem dinheiro pro material escolar.

Extra!!! Extra!!! Famigerados bandidos se casam e vão morar na Grécia

A aprendiz de megera, traíra, falsa e usurpadora de fortuna alheia Laura Prudente da Costa e o escroque complexado tirado a santo Jorge Junqueira não morreram. Quem pensava que eles estavam descansando em algum cemitério errou o cálculo. Eles foram vistos nos primeiros capítulos da novela Belíssima casadíssimos e morando em Santorini, uma ilha do Mar Egeu só conhecida por alunos CDF em geografia e peruas viajadas que escrevem o nome dos lugares na agenda para não esquecer.
Sumidos desde o final de Celebridade e Como uma Onda, os dois rebaixam uma letra no alfabeto para aparecer em Belíssima. Jorge Junqueira continua com o mesmo visual e a mesma voz mas mudou o nome para Pedro, e agora jura que é um menino bonzinho criado por avó. Laura Prudente da Costa, sem o michê, que mudou de canal e foi trabalhar em outras novelas com outros patrões, cortou o cabelo e trocou o visual quase-piranha por hipponga insular reciclada cheio de rendas.
A descoberta ficou por conta de Bia Falcão, misto de Odete Roitman com Ester Bogari vivida pela tambem reencarnada Chica Newman da novela Brilhante, que gravou uma cena de Laura matando o verdadeiro compositor da verdadeira musica que o marido de Maria Clara fez.

Final de América que gostaríamos de ver

by Fatima Dannemann

Nina, a chata de plantão na porta do Forum, termina nos braços de Waldomiro, o chato de plantão na porta do Curral do Boi Bandido.

Haydee vai presa e acaba na mesma cela de José Dirceu que finalmente foi condenado a nove e meia semanas de cadeia sem chicletes de bola nem revista de fofoca.

Raissa é descoberta por um produtor da disneilandia que lhe contrata como dublê da girafa no desenho animado "a girafa de Madagascar encontra Pumba e Timão do Rei Leão" por causa de seu pescoção.

Acostumados a atravessar gente pra lá e pra cá da fronteira, Alex e Djanira Pimenta são condenados a trabalhos forçados ajudando velhinhas a atravessar a rua.

Enquanto isso, Quartz, o cachorro de Jatobá, é visto num sarau-au-au com Belinha a cachorrinha de Ana Maria Braga cantando Besame Mucho em japonês.

Cleusa, a biscate, se dá bem: arruma um milionário italiano, mais velho do que seu Gomes, mais cego do que Jatobá e faz hora extras atendendo marinheiros numa base naval sem o marido saber.

Dona Diva morre ao morder a língua quando fala mal de sua próxima vítima e é preciso dois caixões em seu enterro.

Islene casa com o pai de Gabriel que passa a treinar esgrima de bengala com Florzinha para a proxima paraolimpiada. Feitosa ganha papel de alce num filme infantil e acaba sozinho.

Sol não fica com Ed nem com Tião, fica com o guarda da prisão. Tião fica com a enfermeira. Ed fica com a babá de chiquinho, May morre histérica porque Laerte não quer nada com ela.

Junior dispensa Zeca e fica com Perkins até porque Victor Fasano é muitoooooo mais bonito e desmunheca muito mais que o outro ator.

Viuva Neuta fica com Glauco e vão morar na ilha da Fantasia. Lurdinha? cansada de Glauco, resolve que é hora de atacar o pai de Manu.

Quartz vira piloto de Jegue

Cansado de ser um mero coadjuvante, aliás proibido de participar das melhores cenas, o cachorro Quartz resolve dar uma guinada de 360 graus em Sua vida e vira Pião de Boiadeiro, er, Pião de Jeguedeiro.
Disfarçado de Pirata da Perna de Pau, pois ele fez que nem o lobo da história dos sete cabritinhos e se pintou de branco, mas faltou um pedaço do olho que continuou amarelo, Quartz foi parar em Canudos onde virou piloto de jegue numa encenação digna dos filmes de Glauber Rocha que infelizmente ninguem viu, porque aliás nem chegou a ser filmado.
Perguntado sobre sua convivência com Jatobá, Quartz apenas latiu, mas quando lhe perguntaram sobre Flor, a chatinha e chorosa filha de Islene, Quartz ganiu "caim, caim, caim" lembrando das porradas que ele tomou quando a menina estava tomando aulinhas de bengala. O que vai fazer depois da novela? "aaaaaauuuuuuuuuuu" disse ele pensando em arranjar uma ponta como lobo do deserto na novela Bang Bang